Веселые статусы в аське, в контакте, для квипа, смешные стытусы, прикольные смешные статусы.

Для того, что бы развеселить ваших друзей, вам нужны прикольные смешные статусы. Где же их взять, когда самому придумать не получается? Такой вопрос, наверное, возникает у многих. Мы можем ответить на него … у нас !!! Мы собираем все веселые статусы в аське, в контакте. Эти смешные статусы подойдут для квипа и для одноклассников.

Если ты забыл дома шапку, то поймай и надень на себя белку, ну или кабана, если голова большая))

Милый, да зачем я тебе такая худая?)

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает: - Ты чего пищишь? - Да вот таблетки выпил. - Hу и? - А там написано: "после пpиема пищи"

Сидят в кафе парень с девушкой. К ним подходит бывший парень девушки. Она:-Привет.Бывший: Привет.Нынешний: Дорогая, может ты нас познакомишь? Она-Это мой бывший парень Серёжа. -Дорогая, ты же говорила,что я у тебя первый! Бывший: Приятно познакомиться. Я видимо нулевой.

Сижу, завтракаю, нос заложен, вообще вздохнуть нереально. Откусила от бутерброда слишком большой кусок ДЫШАТЬ СВЕТ МЕРКНЕТ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ЖУЙ БЫСТРЕЙ

Улыбайтесь! Улыбка продлевает РОТ :D

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -35

В городе Кламат-фолс (Орегон) Запрещается свистеть под водой.НУ КОНЕЧНО, РЫБЫ БЛЯ ПУГАЮТСЯ!

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что - знал что она тонет? Кричала как обычно...

На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.

Энтузиазм и сковородка помогли Ивану Петрову сделать из таксы пекинеса.

Знакомый купил новый Фиат в салоне. Через неделю приехал в тех центр.Подошел к мастеру с претензией: -У меня какя-то неисправность: когда набираю скорость 150 км/ч то самопроизвольно открывается багажник. Мастер: -А, ну все понятно – это просто ангел-хранитель съёбыв%ется!

Скрывая свою чувственность есть риск стать "бревном"!

А вы ведь даже и не догадываетесь что это может быть последнее "3 февраля" в нашей жизни :(

Сегодня звоню в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Диалог с учителем по физике: У: А почему говоришь "хорошо" а не "окей"? Я: Хотите, могу полностью на английский перейти? У: Не надо, я тебя тогда понимать не буду. Я: Мы тогда будем на равных.

У нас ходит городская легенда о русском некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.

Катя, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг. Хотя в общем, ничего не изменится...

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

Другу пришло левое смс: "Через 20 минут буду около тебя, пошли в мак, салатик поедим". На что он ответил: "Идти в макдоналдс, чтобы поесть салат - это как снять проститутку, чтобы пообниматься. И да, кстати: вы номером ошиблись". чувство юмора спасёт мир)

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Мои друзья: Коля, Наташа, Паша, жираф, жираф, жираф .. ТЕБЕ ЕЩЕ ПОВЕЗЛО, У МЕНЯ НАТАША, ПАША, СЛОНИХА, БЕГЕМОТИХА, ЖИРАФ, КОЗЕЛ, ОЛЕНЬ... :D

Нёс ПОЛНУЮ тарелку борща до компьютерного столика , поставил , обрадовался .Начал садиться - зацепил грудью , всё опрокинул на себя! Лох это судьба.

Пятикласснику Пете пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик!

Зима, это когда с удовльствмем моешь посуду горячей водой. Сам. Добровольно.

Самое популярное животное 2012 года - это Жираф.

В борьбе за ареал обитания, моль съела любовника.

вышла в свет кавказкая версия "Ну,погоди". Она называется "Погоди,ну".